「なんかあの子、あなたのこと言ってたらしいよ」
「○○くんが、△△のことよく思ってないみたいなんだよね」
そんな話を耳にしただけで、心がざわざわする。
何かをしていた手が止まって
さっきまで笑ってたのに、表情が曇る。
──自分のいないところで
自分のことを誰かが話している。
それが事実かどうかより、気になる。
ぼくにも、そういう時期があった。
一言の噂、インスタのストーリー
誰かの「なんか言ってたよ」
っていう軽い言葉に、
何度も何度も、心を持っていかれていた。
誰が、いつ、どこで、なにを
どういうテンションで言ったのか。
確かめようもないのに、ずっと考えてしまう。
「そう言われるような自分が悪いのか」
って、自分を責めてしまう。
でも、そんなふうに心が掻き乱された日々を経て
今のぼくがひとつだけ
信じられるようになった考え方がある。
話されてる「内容」より、「話されてるという事実」がつらい。
面と向かって言われたわけじゃない。
だからこそ余計に、いろんな想像が頭を支配する。
「なんでそんなこと言うんだろう」
「本当はもっと言われてるんじゃないか」
「他の人にも伝わってたらどうしよう」
気づけば、そのことで頭がいっぱいになる。
夜も眠れないし、何をしてても集中できない。
ぼくたちは、「噂の内容」よりも
「自分のいない場所で何かが起きていること」
に、心をざわつかせてしまう。
それは、コントロールできない世界だからだ。
自分の手が届かないところで、知らない誰かが
自分の名前を使って話している。
その不確かな空気が、胸の奥に静かに不安を広げていく。
感情が奪われると、自分を見失ってしまう。
誰かの言葉に過敏になると、
「自分はどうしたいのか」が
どんどんわからなくなっていく。
相手の顔色ばかりうかがって
自分の言動を不自然に修正してしまう。
「嫌われないように」じゃなくて
「悪く言われないように」動くようになる。
でもそれって、めちゃくちゃ消耗する。
誰かに嫌われないために生きてたら
自分の感情が全部「他人の反応任せ」になってしまう。
そのうち、自分がなにを望んでいたのかすら
わからなくなってくる。
そして一番つらいのは、そうしてがんばっても
結局「防げない」ってこと。
人の言葉を完璧にコントロールするなんて、不可能だから。
噂話は、止められない。でも、自分の呼吸には戻れる。
どれだけ優しくしても、何もしてなくても
言われるときは言われる。
自分のことを知らない人、自分の背景を知らない人
そういう人が勝手に
「切り取った自分像」をもとに話していること。
それに、心の全部を明け渡す必要はない。
ぼくはいつも、自分にこう言い聞かせている。
「他人の言葉の中に、自分の本当の価値はない」
誰かの言葉で、今日の自分の温度まで左右されない。
ざわついた心は、自分の呼吸に戻していい。
深く吸って、ゆっくり吐いて。
今日の空の色を見て、ちゃんとごはんを食べて
あったかいお茶を飲んで。
その時間の中にこそ「ほんとうの自分」がいると思う。
気にしすぎてしまう人は、繊細で、やさしい人。
「気にしない人になりたい」
そう思うたびに、自分を責めてしまう。
でも、気にしてしまうのは、心がやわらかいから。
人の気持ちを想像できるし、空気も察知できる。
だから、何も感じない人になる必要なんて、ない。
ただ「感じすぎたときに戻れる自分」
を持っていれば、それでいい。
ぼくたちは、もっと自分のことを守っていい。
自分の気持ちを一番に信じてあげていい。
「本当に知ってくれている人」だけが見てくれるもの。
誰かが噂話をしていた。
でも、それを信じる人もいれば
信じない人もいる。
そして、あなたのことをちゃんと見てくれている人は
そんな薄っぺらい話で、心を動かしたりしない。
人は、自分にとって
「意味のある人」のことしか
ほんとは覚えていない。
数ヶ月後、数年後、その噂を話した本人すら
自分がなにを言っていたかなんて覚えていないかもしれない。
でも、あなた自身はその言葉に
何日も何週間も縛られていたりする。
それって、すごくもったいないことだと思う。
最後に：噂話に心がざわついたとき、自分を休ませてあげよう。
ぼくたちは、
人の言葉に傷つくことを完全に防ぐことはできない。
でも、そのたびに
自分に優しくしてあげることはできる。
「つらかったね」 「よく耐えたね」
「でも、あなたのことをちゃんと知ってる人が、ちゃんと見てるよ」
そうやって、自分の中の小さな声に
耳を澄ませてあげてほしい。
誰かの言葉に反応してしまうのは
あなたの心が真面目で、まっすぐだから。
その心を、
どうか自分自身のために使ってあげて。
噂話はいつか消えるけど、
自分の価値は、自分が信じる限り、なくならない。
そしてそれは、誰にも奪えない。
今日も、あなたがあなたのままでいられますように。
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