会いたいって言えば、会える。 夜になれば、肌を重ねる。
でも、朝になれば、また他人に戻る。
連絡は、用があるときだけ。
予定はこっちじゃなくて、あっち優先。
話すことはあるけど、深くは踏み込まない。
そんな関係の中で、 気づけばぼくは
「この人のことが好きなんだ」
って思ってしまっていた。
今日はそんな「セフレなのに、好きになってしまった」人の心に、
そっと寄り添うような言葉を綴ってみたい。
最初は「割り切れる」と思っていた。
付き合うわけじゃない。
束縛もないし、干渉もない。
会いたいときにだけ会えて、
お互いの欲を満たせて、
面倒なことは何もない。
それって大人の関係だし
むしろ都合がいいくらいじゃないか──
そう思っていたはずだった。
でも、「もうちょっと一緒にいたいな」とか
「次はいつ会えるのかな」とか、
心の中に「好き」の種みたいなものが芽を出し始めていた。
好きになってはいけない、と思うたびに、余計に気持ちが育っていく。
「この関係に期待しちゃダメ」
「求めすぎたら壊れる」
「割り切れないならやめた方がいい」
そんな言葉を、自分に何度も言い聞かせる。
だけど、 会えば嬉しい。
連絡がくればホッとする。
バイバイしたあとに、少しだけさみしくなる。
それが続いていくうちに、
自分の中で「好き」のボリュームだけが、
どんどん大きくなっていった。
止めようとするほど、
気持ちは増えてしまう。
それが、 この恋のいちばん苦しいところだ。
「この人は私をどう思ってるんだろう？」が、いつも答えのないまま残る。
ちゃんと付き合ってるわけじゃない。
でも、まったくどうでもいいわけでもない──
そうやって曖昧なところに立たされると、
いつも心のどこかが落ち着かない。
本音を聞くのがこわくて、
関係を壊すのがこわくて、
ずっと「相手の気持ち」を推測しながら、
自分の立ち位置を探ってしまう。
優しくされたら、希望を持って、
冷たくされたら、勝手に傷ついて。
恋愛の形をしていない関係なのに、
心だけはちゃんと「恋」をしてるから
どんどん苦しくなる。
「身体の関係＝心もつながる」わけじゃない、ってわかってる。
好きだから、 一緒にいられるだけで嬉しい。
求められることで、愛されてるような気がしてくる。
でも、 ベッドの中で交わす言葉は
朝になるともう現実味がなくなる。
どんなに近づいても、 心までは入れてもらえないような
そんな壁の存在を感じてしまう。
自分のことを、 都合のいい相手にしてしまってるのは
もしかしたら──自分自身かもしれない。
「いつか振り向いてくれるかも」と思いたい夜もある。
ちゃんと好きになってもらえたら。
ちゃんと恋人になれたら。
そう思って「そばにい続ける」ことを選んでしまう。
だって、 今さら「もう会わない」なんて言えないし。
会えない方が、もっと苦しい気がするし。
でも、 そんなふうに「期待と我慢」をくり返していると、
だんだん自分の心が削れていく。
恋って、 こんなに悲しくなるものだったっけ？
もしあなたが本当に「愛されたい」なら、見てほしいことがある。
あなたは今、
「誰かに大切にされてる」って思えてる？
あなたの「好き」は、
ちゃんと「尊重」されてる？
それとも、ただの寂しさを埋める手段になっていない？
人はね、 誰かに抱きしめられたときに
「あたたかさ」を感じられないなら、
それは心がつながっていない証拠だと思うんだ。
どんなに惹かれていても、「愛されている安心感」がない関係は、
あなたの魅力をすり減らしてしまう。
最後に：好きになってしまったこと自体は、悪くない。
恋って、理屈じゃない。
どんな形の関係でも、
誰かを本気で好きになった気持ちは、
それだけでちゃんと尊い。
だから「こんな関係なのに好きになっちゃって、自分ダメだな」
なんて、責めなくていい。
あなたがしたかったのは、
ただ誰かとつながること。
ただ誰かに、大事にされたかっただけ。
その願いは、まったく間違ってなんかない。
でも、 あなたの心がすり減っていくような関係は、
きっと、あなたを幸せにするためのものじゃない。
恋に傷ついたあなたが、
ちゃんと愛される日が来るように。
ぼくは、 あなたが自分の心にやさしくなれることを心から願っています。
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